Zašto paničite kada vam neko (po)kaže volim te

Ili ''problem da Primite Ljubav i Podršku drugih''

Da li smo u stanju da primimo Ljubav u bilo kom njenom pojavnom obliku il ne , zavisi od asocijacija koje smo naucili da pripisujemo uz situacije kada nam je bila pružena ljubav ili ’nešto’ pod tim pseudonimom.

Recimo , setih se scene sa ulice koju sam svedočila pre nekoliko godina> ko zna čime iznerviran, neki tata je klinku od 4, 5 godina uhvatio za ramena I drmusao tamo vamo sa uputstvom neka se ona smiri, uz urlanje između ostalog I reči koliko je puno voli. Puno je takvih situacija kada smo dobijali reči ljubavi u paketu sa nekom sasvim drugom vibracijom koja to nije. Šta se događa potom_?

 

Kada ispoljenu ’ljubav’ povežemo uz osećaj ograničenja, ucene, primoravanja, nestrpljenja, privrženosti, straha, ______, tj bilo čega šta u stvarnosti nema veze sa i nije prošlo ni blizu Ljubavi.., klica nepoverejna se rađa. Neusklađenost između onoga što čujemo da se dešava (volim te) i onoga što osećamo da se dešava (npr. osoba je u strahu, što je daleka vibracija od Ljubavi) pravi mesta za upliv sumnje.  

Ipak, pre svega toga, na ovaj svet originalno dolazimo potpuno otvoreni sa velikim poverenjem i željom da učimo. Deca tokom prvih nekoliko godina života doživljavaju svet oko sebe putem emocija i nemaju sposobnost da kritički rasuđuju o stvarima. To znači da će se bilo koja vibracija promovisana uz reči ljubavi u našem emotivnom sklopu zapisati u fajl ’aha to je ljubav’. To jest- 'ovako ljubav izgleda, to je taj osećaj'.

 Ako smo npr. povezali ljubav sa posesivnošću nema tog prijatelja koji će nas ubediti da partnerovo ljubomorisanje nije iskaz ljubavi prema nama. Haha. (:)) Čula sam komentar nekog dečaka: ’ma kakva ljubav daj mi hranu’. Odmah tu zamišljam neku zabrinutu majku koja ’iz ljubavi strašno brine’ o nemam pojma čemu s njim u vezi, a on se misli stila: ako je to ljubav nemoj više molim te tol’ko silno da me voliš. Evo rekoh, to je neko ko je počeo da sumnja usled neusklađenosti između ’poklona’ i šarenog papira sa naznakom ljubav.
Bez obzira, ako i krenemo kasnije da rasuđujemo šta zapravo pije vodu a šta ne, sve što je stornirano od malih nogu u emotivnom fajlu kao ’osećaj ljubavi’ -postaje mapa za druge odnose.   I šta god smo tu zapisali je ono u šta sutra možemo da poverujemo da  jeste. Odnosno, recimo mi svesno znamo da ljubavni odnos treba da je nežan ali 'hemiju' osećamo uz osobu koja pobuđuje tome drugačija osećanja iz našeg zapisa koja smo emotivno percipirali 'da jesu ljubav'. Sada ćete se možda manje čuditi žrtvama teškog porodičnog nasilja koji pravdaju svoje partnere sa rečima ’ pa jeste sve to.., ali ta osoba me voli i ja nju’.

Ovde, (ali i u manje tragičnim slučajevima poput onog da volimo kada je druga osoba ljubomorna, ili uzmite bilo koji dr.primer) je na snazi nemogućnost da prestanemo da opravdavamo ’ljubavni tretman ’koji smo ranije primili od roditelja/važnih osoba iz prošlosti. Kako ga opravdavamo_? Izvesnim mislima I akcijama koje biramo skladno njima.

Možemo imati otpor da primimo Ljubav i sve njene pojavne oblike kada smo naučili da je izražavanje ljubavi praćeno raznim uslovima (a btw uslovljavanje je osnova tradicionalnog vaspitanja dece, nasuprot tome postoji pozitivan pristup proaktivnog vaspitanja..),

 

Ti propratni uslovi i ultimatumi su glavni razlog barijera koje podižemo i stavljamo na put Ljubavi. U takvom slučaju, Sve te blokade se svode na nepoverenje u motive osobe koja ljubav pruža. Kada postoji takvo nepoverenje nećemo biti spremni da se otvorimo (spustimo barijere) kako bismo primili Ljubav.
Ako imamo u svom emotivnom zapisu ljubav koja nam nije bila pružena bez zadnjih namera, kada se susretnemo sa onim što jeste autentično  javlja se panika (ispod koje je ranjivost). Umesto da se osećamo dobro osećmo se loše.

Nećemo imati taj problem pri primanju onoga što nam je poznato i zapisano u emotivnoj matrici ( šta god smo tu zapisali je ono u šta sutra možemo da poverujemo da  jeste) a šta ustvari u najvećem broju slučajeva i nije zaista ljubav samo mi tako percipiramo. Ali ćemo imati druge probleme u odnosima, sve dok ne prevaziđemo taj zapis.
 

Dakle, prva stvar je preuzimanje rizika da dopustimo sebi ranjivost_ rizik nije, kako biste možda pomislili, u tome dal ćemo biti povređeni, već u stupanju na ’nepoznatu teritoriju’ koja uključuje neophodnost da napustimo opravdavanja uslovljene ljubavi koju smo primili ranije ( tukli su me ali to je bilo za moje dobro, i to je ljubav../ili neki suptilniji primer negativnog ispoljavanja../za moje dobro su me lagali, brinuli, ljutili se, manipulisali a sve u ime ljubavi itd tome slično ).

U neku ruku, ovo znači biti spreman da ’umremo’.. Kako to_?

Zato jer  ’sigurnost’ uslovljene ljubavi podrazumeva određene misli i osećanja , a ’nesigurnost’ Ljubavi neke druge , često potpuno suprotne, koje iniciraju strah da ćemo biti zapostavljeni ili ostavljeni (’da umremo’) ako ih dopustimo.
Isti taj strah je i doveo do toga da uopšte prihvatimo tu uslovljenu ljubav, na početku (životne) priče.

Evo jedan primer: ako ona ode negde na 10 dana a on hoće da ostane kući, a posle 4 dana zove i kaže ’trebaš mi odmah, vrati se danas’ (zato jer je uganuo članak ili je samo loše raspoložen, dakle neka benigna situacija) osoba koja je uslovljavana osećajem dužnosti i krivice, uradiće po zahtevu partnera iako bi radije ostala planiranih 10 dana. (tim činom opravdava uslovljenu ljubav primljenu ranije, *) Neko će argumentovati da je ovo iskaz ljubavi, ali kako je ta njena akcija vraćanja, posledica misli i osećanja a la ’’šta sve on čini za mene, dužna sam da se vratim’’,  to nije ljubav već strah od toga da će se partner naljutiti.  U ovom primeru, ’’ radije bi ostala planiranih 10 dana’’ su misli/osećanja koja nisu dopuštena iz straha. Na stranu da ni njegov zahtev i očekivanje nije izraz Ljubavi (ali to je sve povratnom spregom upetljano).
 Da je, nakon prijema informacije ’šta ima novo kod kuće’-dakle, bez direktnog zahteva- njena originalna ideja bila tipa ’’oh radije bih sad bila tamo uz njega..’’to je već sasvim druga stvar.  Deluje možda suptilna razlika, ali je zapravo ogromna.  Motivi sa kojima se upuštamo u neku akciju određuju da li delamo u skladu sa ličnom istinom, ili opravdavamo nakrivo nasađen sistem od ranije. Jer ljubav data da bi nešto dobili ili da ne bi nešto ’izgubili’ uopšte nije ljubav. Neuslovljena Ljubav znači da kakav god da je bio njen ’radije bih’izbor, bilo koji od dva je okej, bez štetnih posledica  - ljutnja sa jedne & krivica I zameranje sa druge strane.
(Dobar slikoviti prikaz ove teme je crtani film Tangled)

Dakle, ovo je jedna od barijera ka Ljubavi. Kada vam neko daje očekujući nešto  zauzvrat (odatle zahtevi) osećate se kao da vam je postavljena zamka. Ako dopustite da vas osećaj krivice/dužnosti odvede u istu, odnos sa drugom osobom je sačuvan, samo Ljubavi nigde.  Istovremeno, odnos sa sobom je narušen.

Pročitajte opis situacije sa očekivanjem, I preskakanje zamke u txtu Kupujem ne prodajem

*Uslovljena ljubav često povlači sa sobom kompromitovanje lične istine.

 

 

Koje još misli podržavaju opravdavanje uslovljenog ljubavnog tretmana_: nešto nije u redu sa mnom, moram da zaslužim ljubav nekim postignućem (ako ne razumete šta je to šta ste uradili da ’zaslužite’ nečiju ljubav paničite i postajete nepoverljivi prema istoj) , ili suprotno tome ideja: šta dugujem zauzvrat,  itd verovatno ih ima još zilion.

Nego, pošto se svaki primer koji ćete smisliti  svodi na ranije spomenuto nepoverenje, koji je način da dopustite sebi da primite Ljubav i sve njene pojavne oblike?

•  Kada ste sumnjičavi (prema ljubavi) i tuđim motivima, uzalud vam je donošenje odluke: okej sad ću da budem poverljiviji. Umesto toga, praktikujte potpunu transparentnost prvo u odnosu sa sobom potom i drugima. To znači za početak osvestite kod sebe šta je to što ’dobijate’ davajući , osvestite ujedno i šta drugi dobija davajući vama. Iskomunicirajte to jasno, da ništa ne ostane pod tepihom. To će učinti da poverenje poraste, da se ne osećate kao u zamci i otvorite se ka Primanju. Takođe pomaže da svesno odlučite da li hoćete ili nećete da primite nešto što vam dolazi sa motivima koji nisu čisto iz Ljubavi. Pomešani motivi su veoma česta pojava, tako da je i s tim sve u redu, dok god ste čisti sa predstavom o tome šta se zapravo dešava.

Uvedite ove promene prvo u odnose u kojima se već osećate najslobodnije ( za nekoga je to prijateljski za drugoga partnerski odnos, ili član primarne porodice, sami odredite).

• Osvestite i situacije u kojima se sami zatvarate za priliku da primite od drugih: Kada skrećete pažnju sa sebe promenom teme (!!), kada se emotivno povlačite iz odnosa (..), ukrutite telo kada vas neko zagrli, odbijate ponuđenu pomoć, nećete da primite jer nemate šta da date(i osmeh je dobar početak), u gostima sami sebi kuvate kafu (:D)..i tako u nedogled mogućih situacija.. prosto,

zapitajte sami sebe na koji način se zatvaram za priliku da primim od drugih. I odatle kopajte zašto smatram da me takvo ponašanje čini bezbednim, a drugačije ponašanje ne.

( Mala digresija: uvek me je fascinirala široko rasprostranjena pojava leptirića u stomaku koji se povezuju sa pozitivnim osećanjima prema osobi preko puta nas. Tu je pala žešća zamena teza..  Posmatrajući situacije u kojima sam susrela te tzv.’leptiriće’ jedino vidim da su oni poruka straha, treme, nervoze.., što su sve stanja različitim stepenom udaljena od tih pozitivnih osećanja (kojim smo ispunjeni i ispoljavamo pri dopadanju, zaljubljivanju, i posebno bivanju u ljubavi)_ istovremeno osećati strah i ljubav je neizvodljivo.

 

Uzbuđenje od susreta sa voljenom osobom pre će biti locirano in the heart space nego u stomaku u vidu leptirića..nije na odmet pomenuti. )
 

 Tamo gde postoji Ljubav nema postavljanja uslova , zahteva pa čak ni očekivanja.. pomislite na vašu baštu: stavite seme u zemlju ali mu ne kažete ako ne iznikneš do petka prestajem da te zalivam, zahtevam da rasteš u ovom pravcu, i očekujem da budeš lepši i mirisniji cvet nego onaj u susednoj bašti. Umesto dajete  svu potrebnu mu negu i Ljubav, čupate korov, zaštitite od štetočina, strpljivi ste i verujete da će rezultat kakav vam je po volji stići, ali i biti optimalan kako god da se ispostavi.

Uložite svestan napor da

Prepoznate Ljubav , primite je i držite seeeeeeeeeee

Jer takođe je slučaj taj da ovo nepoverenje leži u korenu svih zavisnosti ....
... o tome možda nekom drugom prilikom,